Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.

En man i en varmluftballong insåg att han kommit vilse. han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken.
Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:

-Ursäkta kan du hjälpa mig?
Jag har ett avalat möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.

Kvinnan nedanför svarade:

-Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 nordlig bredd och 10 12 47 västlig längd.

-Du måste vara tekniker, sade mannen.

-Det är jag, sade kvinnan, hur visste du det?

-Tja sade mannen.
Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till och faktum är, att jag fortfarande är vilse.
Det enda jag fått ut av din hjälp är att du har försenat mig ytterligare.

Kvinnan nedanför konstaterade:

-Du måste sitta i ledningen, i direktionen.

-Det gör jag sade ballongskepparen, hur kunde du veta det?

-Det är enkelt.
Du vet inte var du är eller vart du ska.
Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft.
Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem.
Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

Frun kommer hem efter en lång shopping runda när hon upptäcker hennes man i säng med en ung, välskapt tjej.
Just som hon är på väg att springa ut ur huset, stoppas hon av sin man.

Innan du lämnar mig vill jag gärna förklara hur detta har uppstått.
På vägen hem från jobbet upptäckte jag denna tjej vid vägkanten alldeles trött och skitig så jag erbjöd henne lift hem.
Hon var hungrig så jag bjöd henne på rostbiffen du hade glömt i kylskåpet. Hennes skor var utslitna så jag gav henne ett par av dina skor som du inte längre använder för att de är omoderna.
Hon frös så jag gav henne den nya tröjan du fick av mig i födelsedagspresent som du aldrig haft på dig för att du inte gillade färgen. Hennes byxor var trasiga så jag gav henne ett par som inte längre passar dig.
Sedan när hon var på väg att gå, stannade hon och frågade:

Finns det något annat som din fru inte längre använder?
Och därför blev det som det blev!

En man föll ner från en klippa men lyckades få tag i en trädgren.
Han ropade:
Är det nån däruppe?

Jag är här. Jag är Gud. Tror du på mig?
Ja Gud, det gör jag, men nu orkar jag inte hänga kvar här mycket längre.
Det är bra. Om du verkligen tror har du inget att oroa dig för. Jag ska rädda dig. Du behöver bara släppa taget!

En paus, och sedan kom det:
Finns det någon annan där uppe?

En man gick in på Apoteket och frågar expediten om hon kan ge honom något mot hicka.
Expediten sträcker sig fram över disken och slår till mannen i ansiktet med handflatan.

”Varför gjorde du så där?” frågar mannen.

”Men nu har du väl inte hicka längre, eller hur?”

 Mannen säger, ”Nej, men min fru ute i bilen har det fortfarande!”
 

Flaskhalsarna måste bort, dundrade chefen när han stod inför den församlade företagsnämnden.
Min erfarenhet av flaskor säger att halsarna alltid sitter högst upp, svarade fackets ordförande.

Eva, vet du vad som är det allra bästa sättet att få ha sin man hemma om kvällarna? Nej, berätta. Jo, en kväll när min man kom hem så stod jag bakom dörren och viskade. Är det du, Roland? Och det hjälpte? Javisst, min man heter Ture.